Annons

Jerka Johansson
Erik ”Jerka” Johansson skriver om relationer och sitt liv vid sidan av vita duken för Café.

Annons
 

Trängselskatt på funktionskläder

Jag har sedan länge förklarat krig mot funktionskläder. Redan innan jag blev pappa har jag ansett det vara det fulaste plagget som någonsin har designats, vissa funktionsbyxor, där det är olika BJÄRTA färger på själva grundbyxan och de otroligt fåniga förstärkningarna över tex knä och rumpa är stabilt svarta, får mig att fundera på om det är skönare att hälla syra i ögonen än att titta på de  här KOMPETENTA brallorna.

Annons

Egentligen handlar det kanske inte om att de är så fruktansvärt fula, folk går klädda i fula kläder överallt, och det är inget man ska döma någon för, det finns olika anledningar till detta som inte är roligt att raljera över, det handlar om TÄNKET de utstrålar.

Jag kan absolut ha överseende med att Jhonny  från ”Bonde söker fru” har ett par, han rattar en bondgård, står på knä och mockar å mjölkar, eldar kol å såna grejjer man nu gör på en bondgård, Jhonny är ursäktad. Även friluftsmänniskor har min tillåtelse att hänga på sig Haglöfsstället när de hoppar på tåget till Abisko för att vandra i fjällen istället för att umgås med folk, dricka GT och ha gott surr på en bättre restaurang i goda vänners lag som en normal person. De jag försöker komma åt här är kategorin: föräldrar som bär skiten i INNERSTAN.

Jag ser pappor och mammor som står på 4:ans buss i Houdinifleecar, folk som sitter med sina iögonfallande fula g100-byxor i sandlådan med sina ettåringar, farsor som grillar korv i Rålis med nån sorts bergsklättrarjacka, förmodligen med inbyggd lavin-gps så att hans fru kan hitta honom ifall han nånsin skulle gå vilse till tvättstugan. Man behöver inte funktionskläder i stan, finns ingen som helst anledning, det är som jag brukar säga TOTAL JÄVLA ÖVERTÄNDNING.

Använder du funktionskläder i innerstaden betyder det 3 olika saker. Låt mig bryta ner det till dig:

  1. Du är för TRYGG i ditt förhållande och har gett upp alla tankar på att någonsin uppfattas som genuint attraktiv i din partners ögon igen. Du vill bara ha det gött i dina funktionsbrallor, sexlivet får bära eller brista, huvudsaken är att inte dina förstärkta funktionsbyxeknän gör det i din knullfria tillvaro.
  2. Du drömmer om att bo någon annanstans? Tolka ditt behov att bära funktionskläder som ett tecken på något; kanske borde du bo på en gård i Gnesta och driva en ekologisk hönsfarm? INGEN HINDRAR DIG, ta mjölktåget till Uddevalla å börja dundra upp hönsnät!
  3. ENDA ÅTERSTÅENDE ALTERNATIVET: Du tror på allvar att det är fullt rimligt att ha funktionskläder när du går till parken med dina barn? Det är det inte! Parken är inte en överlevnadskurs i Åre, det är en plats där dina barn ska grisa och lajja och du ska stå i solglajjer med en kaffe och kolla twitter. Behövs inte kevlar-matta över rövpartiet för att göra det? Du är inte Bear Grylls bara för att du ska gå ut å gunga ett barn i duggregn.

Så, på samma sätt som det är oacceptabelt att fortsätta ha på sig cykelhjälmen när du är gått av din cykel och gått in exempelvis affären så är det oacceptabelt att ha på sig funktionskäder när du kommit innanför tullarna, för vi måste nämligen gemensamt tänka på STADSBILDEN. Vad vill vi att vår stads parker ska utstråla? Paris eller Orsa Björnpark? Vi har ett gemensamt ansvar att hålla höjd och låta innerstaden vara en helig plats där vi slipper påminnas om att vi hör hemma i och har glömt naturen, där vi hellre köper usla Acne-jeans för en ziljard som spricker i grenen så fort man slår sig ner i sandlådan, där vi hellre tränger ihop oss och andas pissluft än att ha space, klorofyll och sinnesro. Vi vill inte påminnas. Vi vill inte påminnas.

Dela
Tweeta
 

Annons

DU KANSKE OCKSÅ GILLAR

Annons

Laddar