Saker mina gråsörjiga små grisögon inte vill se 2018
Det är dags att mygga av några poppis grejer 2018, nu åker vi.
1. AirPods
Dessa idiotiskt fula blåtutte-hörlurar som folk utan att verka förstå hur dumma de ser ut i dem använder, måste bort. Det ser ut som en liten miniatyr-stormtrooper har knullat ditt öra inifrån och att dennes lilla glansiga robotpitt nu hänger ut från ditt öra. Du är inte cool, du är inte framtid, du ser bara ut som en idiot med en vit liten kuk i örat. Att du dessutom lyckas ha dem utan att tappa bort en miljon stycken i veckan är inget annat än otroligt och tyder på att att du är lika mentalt frisk som Patrick Bateman.
2. Ankelstrumpor
Jag har full förståelse för ankelstrumpor i sneakers, på sommaren eller när man tränar men folk går alltså runt med ankelstrumpor året runt? Ser män och kvinnor i minus 7 grader som går och flexar sina anklar för oss andra och det är lika fullständigt sinnesjukt som det är fult. Ett haveri. Ankelstrumpor på vintern är modevärldens Estonia. SLIPPER gärna se era jävla stelfrusna whitewalker-anklar under vintermånaderna, tack så mycket.
Folk verkar dessutom ha de även i höga boots och kängor, så att deras anklar och bara hud NUDDAR skon? Mellan lädret och huden finns alltså INGENTING? Det kommer alltså KALL luft direkt på huden då? Jag kan inte tänka mig något mer obehagligt och stelfruset, och då har jag ändå sett röda mattan-bilderna från Elle-galan. Tjacka höga yllestrumpor eller stanna hemma.
3. Overshirten
Det gör mig ont att säga detta men overshirten är död. Den hade momentum för något år sen men nu ser varenda reklamare i Stockholm ut som en liten Erland Josephsson på söndagspromenad. Kanske en poserande liten bok av Kazya Ishizaki som aldrig öppnas i fickan? Plagget utstrålar ett enormt litterärt intresse men den enda boken folk med overshirts har läst 2017 är ”Omgiven av idioter”, eftersom reklamare alltid är omgivna av idioter.
4. Mina egna ögon
Träffade min vän och kollega Adam Lundgren i helgen och kom att minnas en gång när vi var på filmfestivalen i Berlin och gick röda mattan ihop, en fotograf ropade till mig; ”Mister, can you open your eyes please? You have really small eyes!”
TACK! Jag försöker bara le här liksom? Mina ögon ser ut så här och jag står bredvid Adam fucking Lundgren? Har ni sett hans ögon? De är som oceaner? De är så vackra och rena att man skulle kunna göra mineralvatten av hans tårar och sälja för 50 spänn flaskan. 76 flyktingbåtar kapsejsar i Adams ögon varje år. De är så stora och vackra och himmelsblå att mina gråsörjiga små grisögon bredvid hans ser ut som två överjästa pungkulor nån gjort ett snitt i med ett rostigt rakblad och kört in i mina ögonhålor. Ringer en KLINIK, nu.
