Ett samarbete som jag verkligen kan stå för är det här samarbetet med SAS som jag just har inlett. Tanken är ett par inlägg på Instagram samt blogginlägg med fokus på hur otroligt bra SAS är. För detta kommer jag få så sjukt många Star Alliance-poäng att jag kommer kunna flyga business ända till Saturnus och där lägga mig i omloppsbana och bara slörunka i en Tesla medan jag fakturerar SAS ett par tusen i månaden för mina Instagraminlägg.
Jag BEHÖVER innerst inne inte pengarna men jag KAN få pengarna, och då är det väl värt att hashtagga mig själv harmynt med SAS i min feed som andra influencers, samt tala mig varm om dem med falsk stämma när tillfälle bjuds. Jag kan börja med att berätta om den otroligt härliga flygresa jag hade nyss med SAS.
Jag och ungarna ska, tillsammans med min mamma och min syster och hennes ungar, flyga till Gran Canaria över sportlovet. Biljetterna kostar ca en miljon eftersom SAS har vett nog att pumpa upp priserna de enda tiderna ungar får ledigt från skolan. SAS har också en så extraordinärt smidig funktion: att man kan checka in online, vilket man såklart gör kvällen innan så man ÄNDÅ får möjligheten att stå i kö 45 minuter för att få ut sina bagagetaggar ur en automat utan personal där personal ändå måste stå bredvid automaten så den personalfria automaten ändå har personal. Briljant SAS!
Turbulensens mamma suger av vårt flygplan
Efter att man äntligen fått bagagetaggarna så ska man givetvis också gå en tusenmila lång labyrint gjord av avspärrningsband genom hela Terminal 5 där man ska gå till bagage-drop. Vi har ju checkat in online så det vore synd att missa att stå ytterligare en och en halv timme i kö med rastlösa barn som får skidor i huvudet eftersom vi trängs med 8 miljoner alperna-muppar som roterar sina specialbagage-taggade timglasskidor som helikoptrar i den täta kön. “HAR DU MILTONS PASS?!” säger en Bromma-mamma till sin mellanchefsman och vänder sig om mot honom så hennes HEAD-skidor nästan klipper huvudet av mina barn. ANDAS ERIK.
Fan vad bra att man kan checka in online, SAS. Vi är nära att missa flyget nu – fast vi var här 2 timmar innan avgång. Tack SAS. Är det något jag känner att jag kan stå för är det detta samarbete.
När vi (försenade) till slut kommer fram till gaten är planet inte framme – det är i en hangar. Oklart varför. Det dröjer innan vi får gå på. När vi kommer på planet har förseningen gjort att vi missat vår utflygnings-slot, så vi står still inne i planet inne i gaten en timme och en kvart. Hinner bränna alla trumfkort jag brukar ha på flygresor med barnen innan vi ens lyft; godiset, tidningarna, paddans procenthalt, allt är bränt när vi fortfarande står still.
Jag kupar mina händer framför min dotters mun som en tibetansk munk som ska få en allmosa
Väl uppe i luften går det ändå bra, tills vi 5,5 timmar senare ska landa på Gran Canaria men inte kan landa på Gran Canaria för att det är storm. Turbulensens mamma suger av vårt flygplan.
Vi svänger en jävla U-sväng och landar på Lanzarote istället. Där står vi still och vet inte när vi ska komma iväg och vi får inte lämna planet. Det är varmt, ovisst, ungarna börjar tappa det och man får ändå KÖPA vatten medan vi sitter fast i en varm kabin. TACK SAS! Bjussigt! Inte bjudläge där, absolut inte, SAS! Min dotter börjar hosta eftersom hon varit förkyld (tack SAS för vabruari), trött och varm. Hon hostar så mycket att hon känner att hon kommer spy, jag sträcker mig efter SAS briljanta spypåse i facket på stolsryggen, men jag hinner inte öppna den för den är FÖRSLUTEN som en sån där kontrolluppgift från försäkringskassan där man måste riva upp kanterna. Resultatet blir att jag släpper den omöjliga påsen eftersom spyan kommer NU, kupar mina händer framför min dotters mun som en tibetansk munk som ska få en allmosa. TACK SAS.
Hon har druckit en JORDGUBBSYALLA och den kommer upp och fyller mina kupade handflator till bredden, gör dem varma av magsyre-yoghurt. Fruktig, fuktig, mustig, FRÄTANDE spya i mina händer som jag instinktivt slänger ner i min RYGGA av någon oklar anledning – kanske vill jag inte förstöra för SAS genom att slänga spya på deras golv för jag älskar ju SAS och kan verkligen stå för det här samarbetet.
Jag hinner tänka FINISH ME när vi till slut lyfter mot rätt destination igen
På sätet bredvid ser jag plötsligt, i ögonvrån, min son sitta och spela ett spel på paddan som heter ”Bow-masters” som går ut på att en jägare i tyrolerhatt kastar spjut på kvinnor så att blodet sprutar. När hon fått ett spjut i bröstet kommer en text upp över skärmen där det står ”FINISH HER”. Perfekt spel för en sexårig pojke in this day and age.
Med kladdiga händer rycker jag paddan ur hans grepp och undrar hur FAN han fått tag på det spelet, han förklarar att JAG laddat hem det åt honom och allt detta är säkert också SAS fel, allt är SAS fel, hela mitt liv är SAS fel. Jag hinner tänka FINISH ME när vi till slut lyfter mot rätt destination igen, återigen mot turbulensens mammas inbjudande läppar.
Skita i att flyga p.g.a. den stundande miljöapokalypsen? Nej, skita i att flyga p.g.a. den inre apokalypsen som det överhuvudtaget innebär att flyga. Det är slut med det här nu.
PS: Fick en GT i kvällssolen nu när jag kom fram. Jag älskar SAS. Jag älskar livet. Kan verkligen stå för det här samarbetet. Tack SAS.