Annons

Jerka Johansson
Erik ”Jerka” Johansson skriver om relationer och sitt liv vid sidan av vita duken för Café.

Annons
 

Du är vad du dricker

Säg vad du dricker och jag ska säga vem du är.

Inget sänder lika starka signaler till mig om vem du är än när jag ser vad du föredrar att dricka. När drycken möter dina läppar har jag redan listat ut allt om dig, som en själaröntgare står jag där vid bardisken och läser tvångsmässigt av dig. Dricker du vitt vin och Soda? Ring Bris. Dricker du lager med sidopinne? Bli min vän för alltid. Dricker du IPA? Jag känner en kanonterapeut.

Annons

Ska inte tjata igen om hur mycket jag avskyr IPA men jag måste använde IPA-hatet som ett skohorn för kunna prata om andra drycker jag hatar. Kommer till de dryckerna snart. Först bara, for the record: IPA:N, Indian Pale Ale, denna beska pissdryck som blivit omåttligt populär bland människor med som måste positionera sig genom sina dryckespreferenser och på så sätt framstå som mer intressanta för sin omgivning, ÄR inte god. Dess höga humlehalt och alkoholhalt som gör att den smakar jäst och beskt gubbpiss finns där för att flaskorna skulle klara hela vägen i lastutrymmet på nån gammal jävla 7-mastare (eller hur många master man nu hade på såna där gamla Skattkammarönskepp), från England till Indien på 1700-talet. Det går fortare nu att frakta öl, inte sant? Ölen kan numera vara perfekt i världens alla hörn, dvs vara LJUS LAGER. No fuzz. Perfektion. Törstsläckande, lagom rusgivande, god, okomplicerad. Mjöd behövs inte längre eftersom vi inte är vikingar, IPA behövs alltså inte heller eftersom ölen inte SEGLAS 800 miljoner sjömil i snigelfart över Indiska Oceanen. E-types vikingamat behövs inte heller av samma anledning. Vi har gått vidare nu. Rot in Pieces, E-type, eller jag menar IPA, förlåt!

En annan bubblare som seglat upp som nykomling på listan över världens fånigaste och mest överskattade dryck är givetvis kokosvatten. Har full respekt för folk som dricker kokosvatten som en rolig turistgrej, när den finns färsk och tillgänglig lokalt, men Mindfullness och Yoga-muppar i Hornstull som plötsligt blivit kokosvattenconaisseurer måste SLUTA. Det är inte gott. Det smakar som om Robinson-Pascal dragit sig i struten en bit utanför lägret och lagt sin undernärda säd på ett palmblad och sedan spätt ut det med härsket vatten, det smakar fan som om hela Lag Nord stått gränsle och savat över den kokande kokkosgrytan i en obehaglig kokkosvatten-ritual, det smakar SPUNK. Sluta bara. Drick en kemisk energidryck, få hjärtklappning och var som folk istället. Eller flytta till Fiji-öarna om det nu är så viktigt att dricka djungelrunk till frukost.

Båda dessa drycker måste bort från marknaden fort som satan och länge låg de högst på min lista över onödiga och oförtjänt hypade drycker, tills jag för en vecka sedan skulle gå och fika i solen med en vän. Det var varmt, ville ha en läskande juice, men jag var trött och behövde koffein. Baristan föreslog då något som kallas för COLDBREW. Dum, naiv och med en stundande 40-årskris som gör att jag vill vara med i gänget och gilla det senaste, beställde jag en COLDBREW. Det var det största misstaget jag gjort sen jag ljög i ett CV om att jag kunde rida och sen fick ett jobb där jag skulle rida men kunde ju inte rida så jag blev avkastad mitt i en tagning av en häst som givetvis hette HARLEY och hatade mig. Kunde dött men klarade mig och levde tyvärr vidare för att en vacker dag kunna smaka:

COLDBREW. Ett brott mot mänskligheten. COLDBREW borde ställas inför krigstribunalen i Haag. Det var förmodligen COLDBREW som han som drog ett järn av nånting och dog i rättegången där i Haag drack? Ta det gamla RÖVKAFFET som är kvar i botten på din bryggare när du kommer hem från jobbet och glömt diska bryggaren, kyl ner, lägg i is, och sälj sedan för 40 kronor glaset. Eller ännu värre, BUTELJERA det i hipp flaska och få platta influencers att marknadsföra det, skapa på så vis en masspsykos där alla tror att det är svingott och hippt. COLDBREW. Skrattar. Men well played, I guess, folk som jobbar med COLDBREW, att lyckas kränga gammal kyld kaffesump är ett tydligt arbete av ett evil genius, så hatten av. COLDBREW, Dryckernas Bitcoin. Fyfan. Arg nu.

Måste gå en promenad, köpa en dryck. Nån pratade om KOMBUCHA häromdagen, måste prova, gissar att listan kommer byggas ut. Det är måndag igen det blir såhär då. Hej.


Läs fler inlägg av Jerka – scrolla nedåt!


 

Dela
Tweeta
 

Annons

 


Annons

Laddar